ACTITUDES FRENTE A LOS CONFLICTOS
Aunque con
diferente intensidad y en diferentes momentos, se suelen adoptar diferentes
actitudes cuando nos enfrentamos a los conflictos. Dichas actitudes se
encuentran vinculadas a la importancia de la relación con los demás y a la
importancia de los objetivos.
Las cinco
actitudes son las siguientes:
a) La Competición.
b) La Acomodación.
c) La Evasión.
d) La Cooperación
o Colaboración.
e) El
compromiso o la Negociación.
La competición
(gano-pierdes)
- Es una situación en la que conseguir lo que yo quiero, hacer valer mis objetivos, mis metas, constituye lo más importante. No importa que para ello tenga que pasar por encima de quien sea.
- Lo importante es que yo gane (y para ello, lo más fácil es que los demás pierdan).
- Es justamente lo que ocurre en el deporte.
- Perder se traduce no únicamente en que la otra persona no consiga sus objetivos, sino en que incluso sea eliminada, sea destruida, borrada (en pedagogía se traduce en que la otra persona, la que pierde, sea excluida, discriminada, expulsada, etc.).
La
acomodación (pierdo-ganas)
- Con tal de no enfrentarme a la otra parte, no hago valer o ni siquiera planteo mis objetivos.
- Este modelo de actitud ante el conflicto se encuentra tan extendido o más que el de la competición.
- A veces, se confunde el respeto o la buena educación con el hecho de no hacer valer nuestros propios derechos, porque nos puede provocar malestar o tensiones.
- Esta actitud tiene como efecto que nos vamos aguantando hasta que no podemos más.
La evasión
(pierdo-pierdes)
- Esta actitud se refiere a que ni los objetivos ni la relación interesan. No se consiguen ni se cumplen ninguno de los dos.
La
cooperación o colaboración (gano-ganas)
- Conseguir los propios objetivos es muy importante, pero mantener la relación también lo es.
- Este modelo es al que se intenta encaminar el proceso educativo.
- Se trata, sin lugar a dudas, de que todo el mundo gane.
La
negociación o el compromiso
- Llegar a una cooperación plena y totalmente equilibrada es muy difícil.
- Aquí se trata de que ambas partes ganen en lo fundamental, ya que no pueden llegar al 100%.
- No confundir con competición: si una de las partes se va con la sensación de no haber ganado en lo fundamental, entonces se ha convertido en un modelo de competición o de acomodación.
- Es muy fácil confundir cooperar con lo que se conoce con ser buena persona o con acomodarse. Cooperar no es acomodarse. No podemos renunciar a aquello que sabemos que es fundamental. Sin ceder se puede llegar a negociar; de hecho, no debemos ceder en lo fundamental. Otra cosa es poder ceder en lo que consideramos menos importante, pero nunca en lo fundamental.
Algunas actitudes que
los expertos señalan como de gran ayuda para favorecer el diálogo y la
solución de conflictos:
- Con frecuencia pensamos que lo que nos gusta a nosotros o nos alegra va a halagar a nuestra pareja. Sin embargo con el tiempo y observación, nos damos cuenta que esto no es tal. La comunicación entre parejas debería mejorar con el tiempo. Las parejas entre más se conocen puede estar más atentas a las necesidades del otro.
- Mejore su habilidad y disposición para escuchar. No se puede entrar en comunicación con una persona que no desee escuchar. Y para escuchar, se necesita poner toda la atención a la persona que le habla.
- Aprenda a expresar sus puntos de vista, deseos o necesidades. Nadie sabe mejor lo que una persona piensa o necesita que ella misma. Por lo tanto esperar que la otra persona le adivine el pensamiento es irreal.
- Tenga una mente abierta donde puedan caber otras opciones y formas de ver una realidad. Nadie posee toda la verdad. El punto de vista de otro puede además enriquecerle.
- Diga las cosas sin ofender, procurando dar a la otra persona el beneficio de la duda. Esto quiere decir, que al expresar un desacuerdo o enojo sea capaz de usar un lenguaje que exprese el interés por saber o comprender el porqué de las actitudes o comportamientos de la otra persona, sin culparlo o descalificarlo. Por ejemplo, diga: “¿Lo que quieres decirme es que te molesta mi desorden?". Esta es quizás una de las mejores herramientas para la comunicación.
- Procure hablar de un asunto a la vez, no se salgan del tema. No caiga en la trampa de responder a insinuaciones o conductas destructivas que desvíen la comunicación y hagan que el conflicto se agrande.
- Procure asumir la responsabilidad por aquello en lo que usted considere que ha contribuido al problema. Puede decir, por ejemplo, “yo reconozco, o, lamento que yo...”. Cuando se intenta resolver un conflicto con frecuencia se busca la reconciliación. Pero si no tomamos responsabilidad por nuestros actos o pedimos disculpas, el encontrar una solución al conflicto será más fácil.
Aunque todas estas habilidades le
serán de mucha utilidad se debe reconocer que quizás, lo más importante para
la buena comunicación es el cómo se ve usted mismo(a), es decir, su
auto estima. Esto significa valorarse y al mismo tiempo saber reconocer
sus errores. Finalmente, no olvide tratar de ponerse en el lugar del
otro, es decir, esté dispuesto a reconocer que en muchas ocasiones si
usted estuviera en las mismas circunstancias posiblemente actuaría igual o
quizá hasta peor.
CONCLUSIÓN
La actitud que tomemos frente a los conflictos que nos rodean generarán una atmósfera favorable o desagradable de acuerdo a las habilidades que pongamos en acción para solucionar el problema satisfactoriamente o en agresión antes los terceros que formen parte del conflicto a resolver. Debemos tomar en cuenta que las cosas se resuelven mejor cuando estamos en una sintonía agradable hacia nosotros mismos. Entre más grande sea el impulso mayor será su efecto negativo.
Trabajos citados
- Recuperado de http://www.edukanda.es/mediatecaweb/data/zip/695/XW09_80542_00395/web/main/m2/v6_4.html el 25 de septiembre de 2013
- Recuperado de http://www.portumatrimonio.org/todapareja/v/herramientas-para-la-solucion-de-conflictos/ el 25 de septiembre de 2013
